Bancuri

Discuție în 'Off-Topic' creată de micu, 3 Aug 2007.

  1. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Merge Ion si cu Gheorge pe strada la care Ion gasete o grenada… se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi, la care Ion ii spune lui Gherghe ca este un cartof… se mai gandesc ei ce se gandesc, la care Gheorghe trage siguranta si grenada explodeaza… amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechii la care Gheorghe:
    - Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.


    La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.
    Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
    - Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia.
    Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
    Romanul exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
    - Nu ti-e rusine dom'le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
    - Fugi dom'le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!


    Hulk sta de vorba cu un moldovean....
    Hulk: De fiecare data dupa ce ma enervez, ma trezesc la zeci de kilometri departare de orice urma de civilizatie fara haine, fara nici nu ban si fara nici un act la mine si fara sa stiu ce s-a intamplat ...
    Moldoveanul : Mai, tu esti ca mine la bautura!


    In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
    Sigur pe dragostea nemarginita pe care i-o poarta poporul si totodata contrariat, intreaba:
    - Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
    Si raspunsul nu intarzie:
    - Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!


    Odata cu trecerea la ora de iarna "ceasurile se vor da inapoi".
    Toata lumea se bucura de acesta stire , mai putin cetatenii de etnie rroma...
     
    bc74abs și Claudiu Ziros apreciază asta.
  2. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Amor cu pensionari
    Doua fete in parc pe o banca :
    – Draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?
    – Draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani .tu de ce nu faci asa ?
    – Bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
    dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
    – Ce ai fata?
    – Am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f..t de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
    – Vai draga am uitat un amanunt. Intotdeauna uita-te la ciorapi si daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga ca astia ies la 45 de ani.


    Cel mai rapid lucru
    Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
    Din penultima banca, Ionel spune:
    – Gandul, doamna profesoara!
    – Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
    – Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
    – Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
    La care, Mariuca, din prima banca, spune:
    – Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
    – Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
    – Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
    – Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
    La care, Bula, din ultima banca, spune:
    – Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
    – Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
    – Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…


    Rezultate peste asteptari
    Un tip se roagă de o gagică să facă dragoste. În cele din urma tipa cedează cu condiția ca tipul să nu ejaculeze în interior. Zis și făcut, dar tipul nu se ţine de cuvânt și îşi dă drumul înauntru. Apoi, tipul arogant, îi spune:
    – Să-mi spui peste nouă luni ce este, fată sau băiat?
    Tipa îi răspunde:
    – Să-mi spui peste nouă zile ce e, sifilis sau sculament?!


    - În ce lună se nasc analfabeții?
    - În luna m-ai.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  3. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    La un azil toti nebunii se credeau masini: unul Dacie, unul Ford, unul BMW,etc.
    Unul singur statea jos suparat
    Doctorul il intreaba:
    -Tu nu te crezi masina, ceva?
    Nebunul:
    -Nu domn'doctor!
    -Bine atunci iti dau drumul.
    Iese nebunul afara si incepe dintr-o data:
    -Bum-brum-trrrrrrrrrrrrrrrrr
    Doctorul alearga dupa el:
    -Inauntru de ce n-ai facut pe masina ???
    Nebunul:
    -Si unde vroiai domne' sa intorc tirul ?!?


    La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american si-un oltean.
    Americanul, ca sa se departajeze spune astfel:
    -Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.
    Olteanul:
    - Onorat juriu, asta e nimica toata: un cetatean de la noi, incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.


    Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.
    Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
    -Sper ca e sange!!!


    Bunicul il intreaba pe nepotel:
    - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
    - Alzheimer, bunicule!


    Un student intra intr-o librarie si cere o carte de anatomie. I se ofera zece manuale diferite .
    - Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveti altele mai noi?
    - Credeti ca in ultimii 20 de ani s-au adaugat si alte organe corpului omenesc?
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  4. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Robotul
    Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ……… In plus
    locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
    – Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
    Sotul:
    – Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
    Asa ca am venit imediat acasa.
    Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
    – Cine e asta?!!
    Tipa:
    – Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual
    robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje … stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? … E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
    Sotul:
    – Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!!
    Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
    – Nu draga, am o migrena…
    El:
    – La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
    – Ok!
    Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
    – “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine …” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine.
    In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
    – Eroare sistem
    ! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
    – Robot de rahat!!!!
    Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
    Amantul reia:
    – … Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!


    Bula si dorinta
    Intr-o zi, Bula o surprinde pe mama sa dezbracata in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunand in soapta:
    – Vreau un barbat!… Am nevoie de un barbat!…
    A doua zi, Bula vine mai devreme de la scoala si o surprinde pe maica-sa facandu-si de cap cu un barbat.
    Vazand asta, se duce in baie, se dezbraca, dupa care se asaza in fata oglinzi si incepe sa se mangaie, zicand:
    – Vreau o bicicleta!… Am nevoie de o bicicleta!…


    Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu’ incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei … Fata observa si zice :
    – Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
    Tipu’ se inroseste :
    – Pai…eu…stiti… nu …
    – Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere… Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
    – Pai… Da !!
    Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu’ foarte incintat :
    – Suuuuper fain !!!
    – Da’ stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
    – Sigur …
    Si pasarica clipeste de cateva ori …
    Tipu’ incantat la culme : Wauuuu !!!
    – Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
    Tipu’ zice uluit :
    – Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!


    Bunica la bordel
    Politia face o razie la periferia orasului la un bordel.
    Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
    Bunica unei tinere tarfulite tocmai trecea prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
    – Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
    – Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
    – Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu cateva…
    Ajung politistii si la babuta.
    Se mira unul:
    – Doamne, am trait s-o vad si pe asta! La virsta dv. mai puteti?
    Babuta, mirata, raspunde:
    – Da cum sa nu maica, imi dau jos proteza si le sug!


    Într-o zi , călin file din poveste, 60 de neveste îl întreabă pe colegul de suferință liviu, cel iubitor de palate, chiar la DNA , unde-i aduce prietenia .
    - Băi liviuț , tu știi mă ce se întâmplă dacă într-o zi cazi în troaca porcilor ?
    - Nu .
    - Ai bel...t-o !
    - Ha , bună asta , i-o zic și lu ăla micu .
    Îl cheamă pe fecior .
    - Bă , ia zi , tu știi ce se întâmplă dacă faci evaziune de câteva milioane de euro la ferma ta de porci ?
    - Nu .
    - Ai Belina !
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  5. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste: 30 de arginti.
    - Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
    - Nu, Doamne, am dat toti banii la saraci.
    - Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
    Acelasi raspuns.
    - Petre?
    Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
    - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
    - N-am, Doamne, dar am o idee...


    Un autocar cu turisti maghiari. Ghidul maghiarilor coboara si se adreseaza unui taran din partile locului, care-si cosea iarba:
    - Buna ziua la tine! Bace, ce face aice?
    - Buna ziua! Ia, ascutasc coasa!
    - Bace, eu ghid la turist moghior este si turist vrea stie care este diferente intre 'bai' si 'catastrofa'...
    - Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i 'bai', dar nu-i 'catastrofa'! Da' daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i 'catastrofa', dar nu-i 'bai'!...


    Doi ardeleni taiau lemne pentru iarna pe un frig naprasnic.
    - D-apoi cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
    - De cand am avut accidentul n-o mai port!
    - Ce accident?
    - Mi s-o oferit o palinca si n-am auzit…


    Sotul vine acasa noaptea tarziu, beat.
    Zgomot.
    - Ce se intampla?? intreaba sotia.
    - Mi-au picat pantofii...
    - Pai pantofii nu fac asa zgomot mare!
    - Pai n-am apucat sa ies din ei...


    O blonda se duce la doctor:
    - Doctore, am o problema! Vecinul meu are un caine care latra toata noaptea si nu ma lasa sa dorm!
    - Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu!
    A doua zi, blonda intra val-vartej in cabinetul doctorului:
    - Doctore, cu somniferul ala nu merge!
    - Cum asa?
    - Dupa ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut sa-l inghita!


    I: Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti
    R: La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine.
     
    Claudiu Ziros, cobi și bc74abs apreciază asta.
  6. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
    O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
    - Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu stie sa scrie?
    - Nu ba, suntem certati si nu vorbim!


    I: Care este deosebirea dintre un român bogat si unul sarac?
    R: Cel sarac isi repara singur Audi-ul.
     
    Claudiu Ziros apreciază asta.
  7. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un scotian la centrul de calarie:
    - As dori sa inchiriez un cal.
    - Alb sau negru ?
    - Nu conteaza ! zdravan sa fie, pentru ca suntem sase.


    Dupa ce si-a fotografiat elevii, diriginta nu stie cum sa-i convinga sa cumpere pozele.
    - Ia gânditi-va, copii, ce frumos ar fi ca, atunci când veti fi mari, sa va uitati la fotografii spunând:
    “Uite-o pe Maria - acum e coafeza” sau “Uite-l pe Ionel - acum e pictor”.
    Din clasa se aude vocea lui Bula:
    - Uite-o pe diriga ! acum e moarta.


    In curtea unei biserici lucra un mester. In timp ce batea un cui intr-o scandura isi da cu ciocanul peste deget. si incepe sa injure:
    - Sa-mi bag p**a, f*t*ti mor*i* ma-tii de ciocaan…. si tot asa injra cateva minute bune.
    La care popa cand il aude ii zice:
    - Fiule, nu e frumos sa injuri in Biserica.
    Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice:
    - De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne !”.
    A doua zi, mesterul taia cu fierastraul o bucata de lemn iar popa statea sa vada daca va mai injura.
    Mesterul folosetse un circular de mana cand la un moment dat isi isi taie un deget si zice:
    - Apara-ma Doamne !!! In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
    La care popa:
    - Sa-mi bag p**a !


    Azi dimineata,cand am iesit din garaj, am lovit-o din greseala pe soacră-mea....
    Cu un topor.


    Ministrul Agriculturii Petre Daea și deputatul ALDE Varujan Vosganian au avut o întâlnire de lucru tovărășească cu fermierii , pentru a serba Ziua Recoltei . Fermierii s-au arătat deosebit de încântați de întâlnire cât și de preocupările speciale celor 2 demnitari pentru probleme legate de creșterea oilor și cultivarea găinilor . Tocmai datorită acestor preocupări binecunoscute , cei 2 demnitari au primit nume de alint - ministrul Căcărează și deputatul Găinaț .
     
    Claudiu Ziros și cornel1970 apreciază asta.
  8. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tip rupt de beat merge noaptea pe strada si, la un moment dat, cade.
    Cu chiu cu vai se ridica, mai merge 5 metri si iar cade.
    Nervos, spune:
    - Ma', naiba s-o ia de treaba!... Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!...


    Dupa un accident Saddam necesita transfuzie urgenta, si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic.
    Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
    - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
    Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.
    Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabin, acelasi raspuns,
    Da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
    Se mira Itzic, dar asta este!
    Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
    Itzic foarte confuz se duce la rabin:
    - Pai bine mai rabin, prima oara averi, apoi o sticla cu vin ... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?
    - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!


    Ion catre Maria :
    - Marie, esti ca un nor.
    Maria, cu zambetul pe buze :
    - Alb si pufos ?
    Ion :
    - Nu, atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...


    Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
    Doctorul il pune sa se dezbrace complet, dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
    Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
    La care doctorul raspunde:
    - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie si ma gandeam unde sa o pun.
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  9. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Maria, recent casatorita
    Marie, proaspat casatorita, se plange lu` ma-sa ca Ioan in loc sa o f*** seara, citeste.
    Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce.
    Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioan si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca.
    Dupa un minut baga mana la pasarica soacrei.
    Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
    – Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pasarica.
    – Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  10. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Parintii il inscriu pe Bula la o scoala publica. La sfarsitul primului an, Bula are media 3. Se hotarasc sa-l inscrie anul urmator la o scoala privata. Bula termina anul cu media 4. Resemnati, parintii il inscriu intr-o scoala catolica. Bula termina anul cu media 9. Parintii sunt uimiti:
    - Vezi ca poti invata cand vrei ? Cum ai facut ?
    - Cand am ajuns acolo, am vazut un elev care a fost rastignit. Mi-am dat seama ca acolo nu glumesc...


    Un negru catre un alb:
    - Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru.
    Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu.
    Si tu ma numesti pe mine Colorat?


    Ion si Maria dorm dusi... La un moment dat, Ion:
    - Marie, Marie!... Cred ca sunt hoti in casa!
    Maria:
    - Mai taci ma, Ioane!... Mie imi crapa obrazu' de rusine ca nu au ce sa fure si tu imi zici ca sunt hoti!...


    Un englez, un australian si un moldovean sunt prinsi de catre niste canibali. Seful acestora le spune:
    - Daca imi spuneti un cuvant in engleza pe care sa nu-l stiu, va dau drumu'!
    Englezul zice: 'Butterflay'.
    Canibalul:
    - Ma', blegule, am fost la Hannover si stiu ca e 'fluturele'! La ciorba cu tine!
    Australianul: 'Butterfly'.
    Canibalul:
    - Ba', da' tu esti surd? Inseamna 'fluturele'. La carnati cu tine!
    Moldoveanul zice: 'Butterflayly'.
    La care, canibalul-sef ii spune:
    - Ba', ai scapat!... Nu stiu ce e! Da', zi-mi ce inseamna!
    Moldoveanul:
    - Pai, 'fluturili'!


    Se ia un interviu comun unui francez, unui chinez, unui american, unui german si unui tigan...
    Reporterul catre francez:
    - Voi, francezii, cu ce va mandriti in lume?
    - Pai cu fetele noastre frumoase, frantuzoaicele!
    Apoi, reporterul il intreaba pe chinez:
    - Chinezule, voi cu ce va mandriti in lume?
    - Pai, cu covoarele noastre, de foarte buna calitate.
    Apoi, reporterul il intreaba pe american:
    - Voi, americanii, cu ce va mandriti in lume?
    - Pai, cu MIG-urile noastre, de o viteza neegalata!
    Reporterul il intreba apoi pe german:
    - Voi, germanii, cu ce va mandriti in lume?
    - Pai, cu tactica noastra! Nemteasca!
    In sfarsit, reporterul il intreaba pe tigan:
    - Voi, tiganii, cu ce va mandriti in lume?
    - Pai, cu nimic!
    - Da' ce faceti, voi tiganii, in tara in care sunteti?
    - Pai, uite: violam fete frantuzesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!


    Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa faca pipi la roata unui Aro.
    Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
    Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
    A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
    Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
    - Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
    Pune si tu o placuta cu = 16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
    Zis si facut.
    A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
     
    bc74abs și Claudiu Ziros apreciază asta.
  11. romy.b Gold Member

    Înscris:
    9 Mar 2013
    Locație:
    Radauti/Suceava
    Masina:
    audi a4/AWX/2002, Seat Leon 1P/BXE/2009
    Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:
    – Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.
    Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:
    – Acum e momentul sa intri in Paradis!
    Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:
    – Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!
    Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
    – Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.
    Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:
    – Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.
    Diavolul cel mare zâmbi și zise:
    – Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.
     
    bc74abs și Claudiu Ziros apreciază asta.
  12. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa si zice:
    - Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
    - Nu stiu, Strul, zise mama. Du-te si intreaba-l pe taica-tau!
    - Unde-i tata?
    - In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
    Se duce strul la tata-sau si il Intreaba:
    - Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
    - Nu stiu, dar de ce intrebi?
    - Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...


    La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
    -Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
    -Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
    -Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
    -Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
    -Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!


    Tiganu' catre cumatru'-sau:
    - Sa vezi, mancati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
    - Si cum e?
    - Merge, dar ziarul era mai bun.


    Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
    - Ioane, vino sus la mine!
    - Vin cand o sa fii singura!
    - Dar nu-i nimeni acasa.
    - Nu acasa, ci pe Pamant!


    O tanara la spovedanie:
    - Parinte, eu...
    - Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
    - Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
    - Sa dai like la 10 manastiri!
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  13. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Intr-un compartiment de tren, erau doi unguri si un roman.
    Romanul: baieti, eu am chef sa beau o bere, care merge cu mine la vagonul restaurant sa bem una?
    Ungurii:, nu , nu mergem, suntem obostiti, nu.
    Romanul: ok, eu ma duc, voi vreti ceva ?
    Ungurii : da, adu-ne cate un pepsi. Ok, zis si facut, pleaca romanul la restaurant, ungurii ii iau pantofii si incep sa scuipe in ei, muci si alte scarbosenii.
    Vine romanul, le da pepsi-ul, mai sta ce mai sta la care :
    Baieti ! eu m-m incalzit si as mai bea o bere, nu mergeti ? e buna, rece.....ungurii, nimic !
    Ok, ma duc singur, vreti ceva ?
    Da, adu-ne un pepsi. Pleaca romanul, ungurii ii iau iar pantofii in incep sa scuipe, flegme si tot tacamul.
    Vine romanul, le da pepsi, mai stau de vorba si se culca cu totii.
    Dimineata, ajunge trenul la destinatie, da romanul sa se incalte, baga piciorul in pantofi si.....simte amestecul de acolo.
    Injura in gand , acum a furat-o nu mai avea ce face, se incalta in continuare, si ii intreaba pe unguri: mai, cand o sa se termine cu dusmania asta tampita intre romani si unguri ?
    Ungurii : In ce sens dusmanie ?
    Romanul: asa, sa ne facem sicane unii altora......voi sa scuipati in pantofii nostrii, noi sa urinam in pepsi-ul vostru...


    Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
    -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul:
    -Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
    -Da
    -Ia-l si inconjoara Ungaria ca nici o urma de roman sa nu mai intre. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
    Vine randul la roman.
    -Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
    -Nu.
    -Are usi?
    -Nu.
    -Atunci umple-l cu apa.


    Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
    Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
    Ion : “E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine.”
    Gheorghe: “Ma, nu se poate asa ceva!”
    Ion: “-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
    Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  14. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un muncitor la masa de lucru izbucnea in ras din când in când. Colegul sau îl întreabă:
    - Da ce faci de razi singur?
    - Ei, ca sa treacă timpul îmi spun bancuri in gând.
    Văzând ca s-a potolit la un moment dat, colegul îl întreabă dacă a încetat sa mai spună bancuri in gând, la care muncitorul nostru răspunde:
    - Nu, dar pe asta îl știam!

    Popa in taxi
    Un popă merge cu taxiul.
    Mergând , șoferul dă peste o groapă în asfalt , și enervat , strigă: …
    – Să-mi bag p**a !
    Părintele tace. Mai merg o bucată de timp , povestea se repetă, șoferul iar :
    – Să-mi bag p**a ! Părintele stă și rabdă.
    La a treia ieșire a șoferului, a treia oară când înjură de față cu el , părintele nu mai rabdă și-i spune:
    – Fiule , de ce înjuri așa urât ? Mai bine în loc de înjurături ai spune : “Slavă Domnului!”.
    Taximetristul se înroșește , se calmează , și merge mai departe , dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată , frate , sare roata de la mașină .
    Șoferul:
    – Aaa , s… slavă Domnului !…
    Și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei. În acel moment, popa făcând ochii cât cepele :
    – Să-mi bag p**a !


    0 blonda in masina, asculta radio
    la un moment dat se aude:
    -"a fost ora unsprezece
    ascultati Radio Romania Actualitati..."
    la care blonda:
    -bai, de unde naiba stiu astia ce post de radio ascult eu !?


    Chuck Norris inoata cu o mana si cu cealalta da din picioare.

    Cand un filosof iti raspunde, nu mai intelegi nici ce l-ai intrebat.


    Bula, Izti si cu Strula hotarasc sa intre in gradina sultanului sa fure fructe.
    Sar ei gardul si ce sa vezi ?..... fructe si legume care mai de care !
    Se arunca ei sa bage in sac tot ce-i mai bun dar in prinde Sultanul.
    Sultanul:
    - Ca sa nu va omor pentru ce ati facut mergeti in gradina si alegeti-va cate un fruct sau o leguma.
    Zis si facut. Vine Bula cu o caisa inaintea Sultanului....
    Sultanul:
    - Acum bagati-o in fund !
    Bula:
    -Cum domne' sa mi-o......?
    Sultanul:
    - Daca nu, te omor !
    Si-o baga Bula si sta necajit intr-un colt.
    Vine Strula cu un ciorchine de strugure.
    Sultanul:
    - Acum bagati-l in fund !
    Strula:
    - Cum domne' sa mi-l bag....?
    Sultanul:
    - Daca nu, te omor !
    Baga Strula o boaba, baga doua si incepe sa rada....si rade....si rade.
    Sultanul:
    - Ce ai ma de razi ?
    Strula nu zicea nimic, doar radea......
    Sultanul:
    - Ce ai ma de razi, zi ca daca nu iti tai capul !
    Strula:
    - Uite-l pe Itzi ca vine cu un pepene !



    De ce a lasat D-zeu infectiile urinare la femei?
    .........................................................................
    Ca sa vada si ele cum este sa traiesti cu o pi_da iritata!


    Trupele de elita
    Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspecţie trupelor de elită. La un moment dat se opreşte în faţa unui soldat care avea câteva fire de barbă nerasă şi îi arde una peste faţă cu cravaşa:
    – Te doare soldat?
    – Nu, să trăiţi!
    – De ce?
    – Pentru că fac parte din trupele de elită!
    La următorul soldat observă un nasture lipsă… îl altoieşte şi pe ăsta:
    – Te doare soldat?
    – Nu, să trăiţi!
    – De ce?
    – Pentru că fac parte din trupele de elită!
    Colonelul începe să se întunece la faţă când la capătul rândului observă ceva… şi nu-i vine să-şi creadă ochilor… unui soldat îi ieşea obiectuţ ţeapăn din pantaloni… merge şi o loveşte cu sete…
    – Te doare soldat?
    – Nu, să trăiţi!
    – De ce?
    – Pentru că-i a colegului din spate…


    Tratament pentru slabit
    Pe peretele unei firme era o reclamă mare pe care scria:
    “Slăbeşte acum Întreabă-mă cum!
    Camera 1: -20Kg 1000 de Euro
    Camera 2: -40Kg 2000 de Euro”
    Vine un grăsan la vreo 150 de kg, plăteşte 1000 de Euro, intră în prima cameră şi vede o gagica blondă, bună tare, goală puşcă doar cu o pancartă pe care scria
    “Dacă mă prinzi, mă f*ţi!”.
    Fuge omul vreo săptămână, până la urmă o prinde si o f*te, rezultatul -20 kg, pleacă mulţumit.
    Revine luna următoare decis să scape de toate kilogramele în plus, vrea să repete tratamentul în camera doi gândindu-se că îl aşteaptă o roşcată focoasă. Plăteşte 2000 de Euro, intră în cameră şi surpriză: un negru cu o pancartă “Dacă te prind, te f*t!”
     
    MarianMaxx apreciază asta.
  15. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tip se duce la preot :
    - Parinte am pacate mari.
    - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
    - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
    - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
    - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
    - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
    Intra si il intreaba pe preot:
    - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


    Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
    Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
    - Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"?


    Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
    - Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
    - Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
    - Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
    - A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
    Scotianul raspunde, uimit:
    - Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si cum i-as fi bagat inauntru, nu?


    Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
    Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
    Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
    -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumes!
    -Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un sobolan.
    Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
    - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?


    Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
    - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
    Studentul raspunde :
    - Bine, atunci eu am zburat.
    Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
    - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
    - Pe cel cu bani.
    - Eu l-as lua pe cel cu minte.
    - Fiecare cu ce n-are…
     
    bc74abs și Claudiu Ziros apreciază asta.
  16. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Asa...ca fratii
    Erau doi fraţi: unul mare doctor la oraș și celălalt țăran amărât. Într-o zi țăranul se hotărăște sa îi facă o vizită fratelui său.
    Ajunge el la București îi găsește adresa si se minunează: termopane, firmă luminoasă, uși culisante, totul frumos și perfect. Intră înauntru, îl întampină secretara uitându-se cam strâmb la el:
    – Dumneavoastră, aveți programare ?
    – Păi nu am, însă doctorul e fratele meu.
    – Stați două secunde să-l intreb, spune secretara după care intră in cabinet.
    – Domnul doctor, vă caută un țăran, nu are programare, dar zice că e fratele dumneavoastră.
    – N-am timp acum, spune-i să vină mâine… răspunde doctorul.
    Asistenta iese din cabinet și îi spune fratelui:
    – Veniți mâine, vă fac o programare.
    Fratele de la țară pleacă. A doua zi se întoarce, ceva mai bine îmbracat, mai aranjat, să nu se mai facă de rușine.
    – Bine ați venit, domnul doctor vă așteaptă, îl întâmpină asistenta. Vă rog să intraţi.
    Intră țăranul în cabinet. Doctorul:
    – Salut frate, ce vânt te aduce pe aici?
    – Păi ce să fie frate, uite am și eu o problemă. Am așa o durere… în varful p*lii.
    – Ia să vedem despre ce e vorba. Ţăranul se dezbracă, doctorul se uită, îl examinează şi spune:
    – Frate n-ai nimic, ești sănătos.
    Țăranul îi mulțumește și dă să plece. Doctorul:
    – Ce faci frate, pleci așa? Păi spune-mi și tu ce mai face mama, tata, surioara mai mică? Sunt bine toți?
    – Aaa, spune țăranul, păi stai așa. Pentru asta venisem ieri, azi am venit doar să-mi beleşti p*la.


    Englezul, francezul si evreul
    Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale dracul:
    – Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi mâncaţi…
    Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul. Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
    – Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi …
    – Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei …
    Iar evreul, împăciuitor :
    – Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu’…
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  17. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator:
    Ardeleanul, : Cat costa litrul de benzina?
    Vanzator: 10.000.
    Ardeleanul, : Dar o picatura de benzina cat costa?
    Vanzator: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
    Ardeleanul, : Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!


    Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare atragatoare. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
    -Ce faci, domnisoara? o intreaba betivul.
    -Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
    -Pai, fa-l si tu mai moale, ca ma doare capul.


    Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:
    - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
    - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
    - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
    In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
    - Hai Dick, noi plecam!


    Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un rahat. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie.
    Trece pe acolo un cioban. il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la rahat, il inconjoara, dupa care zice:
    - Apai ii de barbat!
    - Dom'ne, dar cum poti fi atat de sigur? Zic savantii.
    - Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu ar face chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis;
    2: dupa distanta dintre rahat si urma de pipi, e limpede ca e de barbat;
    si 3: apai eu l-am facut!


    Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce 'povestea' se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
    - Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
    Atunci, Maria ii raspunde intepata:
    - Fa ce vrei, Ioane! Doar ii vaca ta!...
     
    bc74abs și Claudiu Ziros apreciază asta.
  18. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    3 testoase merg la pescuit... Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
    John: - Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
    Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua... 7... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
    - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam... Mai trec zile... 10, 20... dupa 30 zile se gandeau ele:
    - Mai, John n-a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!
    Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
    - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!


    Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten.
    Pe drum, Alinuta il cearta pe fratele ei:
    - Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
    - Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...


    Intr-o zi profesoara ii intreaba pe copii cu ce au venit la scoala.
    Unul zice ca a venit cu Bmw-ul altul cu Ferrari si toti cu masini de lux si cand ajunge profesoara la Bula, il intreaba:
    -Bula, tu cu ce ai venit azi la scoala?
    -Cu bicicleta doamna profesoara.
    Si asta se repeta si in a doua si in a treia zi. Pana la urma Bula ii zice tatalui sau:
    -Tata ne intreaba profesoara cu ce venim la scoala si toti spun ca vin cu masini luxoase, numai eu cu bicicleta.
    -Pai zii si tu ca ai venit cu un Bmw. Zis si facut.
    Profesoara il intreaba pe Bula:
    -Bula, cu ce ai venit azi la scoala?
    -Cu Maserati, doamna profesoara.
    -Dar de ce ai intarziat?
    -Mi-a cazut lantul.
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  19. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Caine rau
    Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
    – Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
    – Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
    – Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
    – Nu mă bag că mi frică.
    – Hai, dacă-ţi spun!
    Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui Gheorghe:
    – Bă, Gheo, rău câne ai!
    – Aşe-i cum zâci – rău tare.
    – Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
    – Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…


    La aprozar :
    - Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic?
    Vânzătorul: Nu, de ce întrebați?
    Morcovul: Chiar aşa, de ce întrebați?


    Patru barbati si patru femei se hotarasc sa faca sex in grup, se aduna ei intr-o camera si si dupa sting lumina.
    Dupa 10 minute, aprinde unu lumina si zice, ba hai sa ne organizam in plm ca am luat de doua ori m**e pana acum.


    Gheo si Toader la opera
    Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
    – Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
    – Neam de neamul meu n-o fost !
    – Nici eu ! Hai sa intram inauntru !
    …Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
    – Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
    – Du-te mai !
    Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
    – No, cum o fost pana amu ?
    – Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi…


    Un tip catre un prieten:
    - Stiu ca se spune "logica feminina", dar de ce sa ma tarasca prin tot mallul pentru a-mi arata o fusta care nu-i place?
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  20. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un om foarte bogat sedea intr-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu batran, care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas. Acesta rade in hohote si-i spune:
    – Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur?!
    – Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Iata, apas pe un buton si imediat apare un duh din ea.
    – Porunceste, stapane, spune duhul! Ce-ti doreste inima?
    Batranul:
    – Adu-mi o ceasca de ceai.
    Imediat apare pe masa o ceasca de ceai aburind. Bogatanul ramane mut. Scoate imediat niste documente, le semneaza si isi transfera toata averea pe numele batranului. Fuge repede acasa, scoate bricheta si apasa pe buton. Imediat, apare duhul:
    – Da, stapane. Ce-ti doreste inima?
    Fostul bogatas ii spune:
    – Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un AUDI, un conac in Toscana si o vila in Elvetia.
    – Imi pare rau, stapane, dar eu fac doar ceai sau cafea!


    Clasificarea jucăriilor, după mărimi.
    În jos: mică, foarte mică, ce-i aia.
    În sus: mare, foarte mare, normală.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.

Distribuie pagina asta