Bancuri

Discuție în 'Off-Topic' creată de micu, 3 Aug 2007.

  1. romy.b Gold Member

    Înscris:
    9 Mar 2013
    Locație:
    Radauti/Suceava
    Masina:
    audi a4/AWX/2002, Seat Leon 1P/BXE/2009
    Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
    -"Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
    -"OK, OK, venim imediat."
    Apoi maistrul catre ucenic:
    -"Baiete, adu trusa de scule.."
    Cara ucenicul din greu trusa.
    -"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
    Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu ca...
    -"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
    Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
    -"Baiete, fii atent la mine."
    Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
    -"Cheie de pais'pe.." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut..
    -"Sarpele.." Ia capatul sarpelui si.... capul la fund.
    Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de ca...
    Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
    "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  2. romy.b Gold Member

    Înscris:
    9 Mar 2013
    Locație:
    Radauti/Suceava
    Masina:
    audi a4/AWX/2002, Seat Leon 1P/BXE/2009
    O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune , un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete .Cum se stie , in apartamentele moderne patul e direct pe podea ( nu e loc sub el ) , dulap nu exista , doar suport pentru haine , nici balcon ……… In plus locuieste la etajul 13 !!! Fara pic de teama , tipa ii spune :
    –Ramai calm si nu spune nimic !
    Sotul :
    –Surpriza, draga! Am luat un avion mai devreme , asa ca am venit imediat acasa.Da,cine e ăsta?!!
    Tipa :
    –Tocmai mi-a fost livrat , imagineaza-ti .E sclavul meu sexual robotizat,sistem Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat , sedinte , voiaje……..stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera de hotel ? ………E ca un vibrator , da mai mare.N-ai vrea, totusi sa te insel cu vecinul sau instalatorul , nu ?
    Sotul :
    –Ok, lasa asta ! Hai , repede , n-ai nevoie de el ca am un chef animalic !!
    Tipa , care tocmai terminase o partida buna :
    –Nu draga, am o migrena…
    El :
    –La naiba ! Mereu la fel !Bine , fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta ,ok ?
    –Ok!
    Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune :
    –,,Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ……,,
    Si se arunca asupra ,, robotului ,, cu pantalonii in vine.
    Amantul , speriat , zice cu o voce metalica :
    –Eroare sistem! In-tre-re re-zer-va-ta USB.
    –Robot de rahat ! zice sotul.
    Nebun de furie sotul ii ridica pe umar si se indreapta spre fereastra sa il arunce.
    Amantul reia :
    –…Pro-gram re-i-ni-ti-at. In-cer-cati din nou !
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  3. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Suna telefonul si o voce de femeie spune:
    - Alo ?
    - Cu doamna Ward, va rog.
    - Eu sunt.
    - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
    - Ce vreti sa spuneti ? A intrebat doamna Ward agitata.
    - Pai, unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
    - Groaznic ! Nu puteti repeta testul ?! a intrebat doamna Ward.
    - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
    - Pai si ce ar trebui sa fac ?
    - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...


    Reţetă de preparare a ciorbei pentru bărbaţi:
    - Se ia o femeie de 60 kg şi se pune lângă aragaz pentru 40 de minute până la preparea ciorbei..


    Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles că soţia bărbatului a făcut scandal la alfarea vestii:
    - Cum ai putut să faci aşa ceva ? cu trei copiii şi o nevastă iubitoare ?!
    - Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
    După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat:
    bărbatul a fost întotdeauna steril.


    La scoala pe vremea 'comunismului vine inspectie si printre altele inspectorul intreaba pe copii ce si-au pus de mancare.
    - Asa, tu Ionel ce ti-ai pus de mancare ?
    - Snitel ! raspunde baiatul.
    - Si ieri ce-ai avut ?
    - Tot snitel.
    - Si maine ?
    - Tot snitel.
    - Pai cum asa? intreaba inspectorul contrariat.
    - Pai tata lucreaza la macelarie.
    - Si tu Georgel, ce ai de mancare ?
    - Pulpe de pui pane tovarasu' inspector.
    - Si ieri ?
    - Tot pulpe.
    - Si maine?
    -T ot pulpe.
    - Ma, da' de unde atatea pulpe ?!
    - Pai stiti, mama lucreaza la restaurant.
    Vine randul lui Bula.
    - Elev Bula, ce ai de mancare azi ?
    - Varza, raspunde Bula sec.
    - Si ieri ce-ai avut ?
    - Tot varza.
    - Si maine tot varza ?
    - Nu, maine varza cu carne.
    - Cum asa?!
    - Pai l-am auzit io' pe tata aseara cand i-o zis lu' mama ca daca mai face si maine varza isi baga pull@ in ea de varza.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  4. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică.
    Câinele tocmai venea in România în vreme ce pisica tocmai pleca.
    – De ce pleci din România? – întreabă câinele.
    – Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici?
    – Pentru că am auzit că aici se duce o adevărată viaţă de câine.


    – Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt că acasă.
    – Va place atât de mult la noi?
    – Da’ de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seama.


    Un afiş la intrarea unei bănci: Vă informăm că banca noastră va instala bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină.
    Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos.
    După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

    PROCEDURA „BĂRBAŢI”
    1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
    2. Coboriţi geamul portierei.
    3. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
    4. Tastaţi suma dorită.
    5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
    6. Ridicaţi geamul portierei.
    7. Continuaţi-vă drumul.

    PROCEDURA „FEMEI”
    1. Opriţi maşina in dreptul Bancomatului.
    2. Treceţi schimbătorul de viteze in marşarier şi incercaţi să reveniţi in dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
    3. Trageţi frana de mană şi coboriţi geamul portierei
    4. Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc in poşetă.
    5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
    6. Incercaţi să introduceţi cardul in fanta Bancomatului
    7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia in care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
    8. Introduceţi cardul in fanta Bancomatului.
    9. Reintroduceţi cardul in poziţia corecta.
    10. Căutaţi in poşetă carneţelul in care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
    11. Introduceţi PIN-ul.
    12. Apăsaţi tasta „Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
    13. Tastaţi suma dorită.
    14. Verificaţi-vă machiajul in oglinda retrovizoare.
    15. Luaţi banii şi chitanţa.
    16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
    17. Notaţi suma retrasă in carneţel şi puneţi banii in portofel.
    18. Verificaţi-vă inca odată machiajul.
    19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
    20. Daţi inapoi pană in dreptul Bancomatului.
    21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
    22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul in port-card.
    23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă in spatele dumneavoastră.
    24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
    25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
    26 .Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
    27. Deblocaţi frana de mana.


    Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
    Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
    Il uitasem acasa.
    I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
    A fost foarte draguta:
    „Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
    Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
    Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
    Ea a spus: „Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  5. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Cum il inveselesc colegii de partid pe Liviu Dragnea?
    Ii povestesc cum Nelson Mandela a fost ales presedinte dupa 27 de ani de inchisoare!


    La ghișeul Primăriei, ora de deschidere:
    - Formularele se completează cu majuscule!
    - Dacă nu avem majuscule, putem scrie cu pixul?
     
    Claudiu Ziros, MarianMaxx și TaZZuLeTz apreciază asta.
  6. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    – Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
    – Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
    – Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
    – Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
    – Așe, și?
    – No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca !
    – Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
    – Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
    – Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
    – No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…


    La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:
    – A mea este uite-aşa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
    – Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!?-îi apostrofează o cucoană indignată.
    – Nu te ambala femeie! – zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz.


    Învăţătoarea:
    – Copii, spuneţi cum aplicaţi voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
    – La noi acasă, mama pune mâncarea afară pe balcon şi nu mai foloseşte frigiderul.
    – Bravo, Ionescu!
    – Eu când vin acasă de la şcoală, nu mai ies să mă joc, ci îmi fac lecţiile imediat, aşa că seara nu mai aprindem lumina.
    – Bravo!
    – Şi eu, şi eu tovarăşa!
    – Spune, Bulă!
    – Noi seara ne uităm la televizor la programul bulgarilor şi aşa consumăm curentul lor.
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  7. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
    1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
    2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
    # Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR !
    # Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN !
    # Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE !
    # Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste…SOT !


    Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
    - Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
    - Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
    Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
    - Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
    - Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!


    Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!


    - Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai ?
    Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
    - O sa te rezolv rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai ?
    -Pai, vreo de metri.
    Doctorul pune in cutiuta putin praf.
    - Si cu tramvaiul cat mergi ?
    - X statii.
    Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
    - Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta ?
    La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
    - Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si..... vedem acasa.
    Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
    - Ei, cum a fost ?
    - Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut ! Ai gresit doar cu vreo metri si am facut pe hol... .


    La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
    Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureste:
    - Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!


    Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
    - Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
    Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
    - Ce vrei, bă negrule?
    Negrul:
    - Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
    - Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
    Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
    - Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  8. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
    `Draga Parinte, Fiule,
    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
    1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
    3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
    5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
    6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
    7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
    9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
    10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
    11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
    13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
    15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
    16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
    17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
    18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
    19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
    21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
    22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
    23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.
     
    cornel1970, Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  9. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
    - Bre, da tu nu esti de aici?
    - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
    - Pai cum?
    - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!
    Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
    - Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?


    Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
    Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
    "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
    Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
    Si acum traducerea gesturilor:
    Socru: - E acasa vipera ?
    Ginerele: - Sunt acasa amandoua.


    O dentista cauta un ac pentru anestezierea unui pacient care sedea in fotoliu.
    - Nu vreau injectii. Urasc injectiile!... , striga barbatul.
    Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
    - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!...
    Dentista il intreaba atunci pe pacient
    daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula
    - Nicio problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.
    Dentista revine cu o pilula si zice:
    - Uite aici, o Viagra .
    Barbatul:
    - Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
    - Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...


    O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
    - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
    Inima vanzatorului se topeste brusc.
    Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
    - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
    Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta......
    - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  10. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tigan sare gardul la un proprietar ca sa fure buruieni. Acesta il surprinde si-l intreaba:
    - Ce cauti tigane la mine-n curte?
    Tiganul: - M-a adus vantul, stapane.
    - Bine, bine, dar de ceapa mea de ce te tii cu mainile?
    - Pai tocmai, ca sa nu ma ia vantul.
    - Dar ceapa-n sac cine ti-a bagat-o?
    - Asta ma-ntreb si eu!


    Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
    Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
    In prima seara, tiganu:
    - Fa tiganca, am deschidere!
    - Pas, ma.
    A doua seara, tiganul:
    - Fa tiganca, am deschidere!
    - Pas, ma.
    A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
    Dupa vreo saptamana, tiganca:
    - Ma tigane, am deschidere!
    - Pas, fa.
    A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
    - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
    - Mal, ca te-ai uitat in carti.


    Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
    - Tigane, scoala, tigane!
    - Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
    - Tigane, scoalaaaaa!
    Se trezeste asta nervos si-i zice:
    - Ce ai, fa?
    - E un gandac pe perete!!!
    - Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?


    Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
    - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  11. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Iarnă. A început să ningă. Un camion e urmat la mică distanță de o mașină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depășire și, când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul iar o blondă superbă, drăgălașă și cu ochi dulci albaștri, îi strigă șoferului din camion:
    – Hei! Sunt Maria și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
    Șoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu același rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast-food. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda merge direct la tip:
    – Auzi, sunt blonda care de o oră tot îți spun că pierzi marfa din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul ?
    – Sunt Ion, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, doar împrăștii sare pe drum…


    Bulă:
    – Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
    Tatăl:
    – De ce, ce-ai mai făcut?
    Bulă:
    – Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
    – Cum aşa?
    – Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”


    Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus. Il opreste politia:
    – Amenda pentru exces de viteza!
    – In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.
    – Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.
    – In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.
    – Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
    – Si ce daca? nu vezi ca e ziua?
    – Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.


    Un scotian aflat pe patul de moarte spune sotiei sale:
    – Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo.
    Femeia jura ca asa va face. Nu dupa mult timp, barbatul moare.
    La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, sotia in doliu.
    La finalul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul, femeia spune:
    – O clipa!
    Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
    – Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici￯
    – Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
    Dupa un moment solemn de tacere, femeia aduga:
    – I-am scris un cec.


    La grădiniță la grupa mică educatoarea îi adună pe copii și le spune:
    – Sunt foarte supărată! Azi dimineață am găsit pe calorifer la baie un prezervativ! Cine l-a pus acolo?
    Toți copiii, cu niște fețe întrebătoare și încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare și până la urmă, într-un târziu un copil întreabă:
    – Doamnă, ce e aia “calorifer”?
     
    Claudiu Ziros, cornel1970 și MarianMaxx apreciază asta.
  12. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
    -Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne". Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": "Fiti amabili, cum va fi iarna aceasta"?
    "Pai va fi o iarna deosebit de grea"
    "Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
    "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"!!!


    Client:
    - Nu pot sa intru pe internet.
    Suport tehnic:
    - Ati folosit parola corecta?
    Client:
    - Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
    Suport tehnic:
    - Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
    Client:
    - Sase stelute.


    Statul roman va elimina impozitul pe venit.
    In doua etape:
    In prima etapa se va elimina venitul...


    In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
    -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
    -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
    Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
    - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
    - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
    Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
    -Ce faci, ba? intreaba americanul.
    - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  13. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Bula vine de la scoala si-l intreaba pe taica-su:
    - Tata, care e diferenta intre PROBABIL si IN REALITATE?
    - Bine Bula hai sa-ti explic. Du-te si intreab-o pe maica-ta daca s-ar culca cu cineva pentru 1 milion de euro.
    Se duce Bula:
    - Mama, mama te-ai culca cu cineva pentru 1 milion de euro?
    - Normal ca as face-o!
    Bula lui taica-su:
    - Tata, tata a zis ca da.
    - Acum du-te la sora-ta si intreab-o si pe ea.
    Se duce Bula la sora-sa si o intreaba
    Sora-sa raspunde:
    - Tu esti tampit? Normal ca da.
    Merge Bula la taica-su si-i spune raspunsul sora-si.
    - Bine Bula acum mergi si la frate-tu si intreaba-l acelasi lucru.
    Se duce Bula si la frate-su:
    - Ioane te-ai culca cu unul daca ti-ar da un milion de euro?
    - As face-o fara sa ma gandesc de doua ori, normal!
    - Tata a zis ca ar face-o si el! spune Bula.
    - Bine Bula hai sa-ti explic diferenta intre PROBABIL si IN REALITATE. E foarte PROBABIL sa putem avea 3 milioane de euro, dar IN REALITATE avem in casa doua curve si un bulangiu.


    Intr-o seara, la inchiderea bodegii din sat, intra Bula in bar. Barmanul stergea de zor paharele cu o carpa si ii spune lui Bula:
    - Imi pare rau, am inchis!
    Bula: Bai fata de c¤r, da-mi o vodka!
    Barmanul se face ca nu a auzit si ii da totusi o vodka. Apoi, Bula pleaca. A doua zi, la aceeasi ora vine Bula:
    -Bai fata de c¤r da-mi o vodka!
    Barmanul se enerveaza si il bate rau pe Bula. In urmatoarea seara, la aceeasi ora, barmanul sorbea dintr-un pai. Vine Bula bandajat pe jumatate din corp.
    Barmanul: Hai ma zi-mi fata de c¤r!
    Bula: Nu,nu, termina-ti clisma si dupaia!


    La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
    El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
    - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

    Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .

    Contrariata, invatatoarea intreaba:
    - Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
    - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !...
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  14. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    1 Decembrie – Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!


    Copilul:
    -Ce-i aia de la ușa bisericii?
    - Instalație de alarmă.
    - Pentru ce?
    -Să nu intre hoțul.
    - Hoțul nu are voie să se roage?


    - Ce vrei sa te faci când vei fii mare?
    - Vreau să mă fac soldat!
    - Dar dușmanii te vor omorî!
    - Atunci mă fac dușman


    La ora de desen, un copil desena un îngeraș!
    Vine profesorul și zice:
    - Ce desenezi acolo?
    - Un îngeraș!
    - Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
    - Dar dumnevoastră cu două aripi unde ați văzut?


    Discuție între doi copii:
    - Tu i-ai surprins vreodată pe părinții tăi făcând dragoste?
    - Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.


    Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …” Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”


    Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
    – Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
    – Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
    – Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.


    Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte.
    El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales?
    Cu apa minerala si cu Maica Tereza.


    Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.


    Femeia fără țâțe e ca iPhone-ul fără aplicații. Te lauzi că îl ai, da' n-ai cu ce să te joci.



    A urmat vreunul dintre voi tratament cu supozitoare? Ale voastre tot așa amare erau?


    Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca si el.
    Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul.
    Medicamentele le-am aruncat pentru ca trebuie sa traiesc si eu.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  15. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda.
    Tipu’ zice:
    – Un hamburger, cartofi si o cola. Apoi intreaba strutul:
    – Tu ce vrei?
    – La fel! zice strutul.
    In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
    – Poftiti, face 28,45
    Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
    A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.
    Tipu zice:
    – Un hamburger, cartofi si o cola.
    Strutu’:
    – La fel.
    Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
    – Ca de obicei?
    – Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
    – Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.
    In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
    – Poftiti, face 72,38.
    Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
    – Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ?
    – Pai, zice tipul, acum cativa ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
    Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
    – Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
    – E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
    – Super tare! Auziti, da’ care-i treaba cu strutul?
    Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:
    – A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar… duhul n-a inteles aluzia…


    Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care scria: Dragă Părinte! Fiule! Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ti fac anumite observaţii: Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată. În acel pahar cu apă nu se pun nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină votcă în paharul cu apă, nu invers... Nu se foloseşte niciodată Biblia ca suport pentru pahar. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12. Iar Apostolii sunt 12, nu 10. Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune ca e… Fiul şi banda lui. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita... Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti bulangiu. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia... Nu e frumos să-l numeşti pe Papă „Naşul”! Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în aia a mă-sii. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat... Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curvă. Iniţiativa de a invita enoriaşii să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease. Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa. Căsuţa aia este confesionalul, nu toaleta. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevara. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă-sii. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră, şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie eram eu....
    În rest, a fost bine…


    In plina campanie electorala, un reporter vine intr-un oarecare sat si sta de vorba cu Badea Ion...
    R - Bade Ioane, votezi cu PNL-istii ?
    B.I. - Nu, ca nu-s de cuvant ! Au promis ca ne fac pod... Vezi dumneata vreo urma de pod ?
    R - Votezi cu PSD-istii ?
    B.I. - Nici aia nu-s de cuvant...au promis ca ne fac moara.. Vezi dumneata vreo moara ?
    R - Votezi cu Democratii ?
    B.I. - Nu... aia au promis ca ne repara ulita.. si uite, tot in noroi ne amaram zilele
    R - Dar cu cine votezi ?
    B.I. - Cu comunistii
    R - Pai cum asa ?
    B.I. - Pai aia cand au venit la conducere, au promis ca ne iau tot... si ne-au luat..
    No, aia oameni de cuvant.


    Vine ziua de Ignat și porcul își dă, conform tradiției, obștescul sfîrșit. Ajuns în rai, îl întîlnește într-o zi pe Dumnezeu și-l întreabă:
    - Doamne, tu care ești bun și drept, care le-ai făcut pe toate și veghezi asupra tuturor, de ce le permiți oamenilor să se poarte atît de barbar cu mine? Omul are grijă de toate animalele din curtea lui, le iubește, le îngrijește, numai pe mine mă îngrașă ca să mă mănînce. Toată lumea vrea să mă mănînce. De ce mi-ai hărăzit o soartă atît de crudă, să fiu hrana altora?
    - Nu știu ce să-ți zic, fiule... dar... numai ce mă uit la tine și-mi lasă gura apă.


    Cum se scapa de boala vacii nebune ?
    - Prin divort .


    Times New Roman:
    Percheziţii DNA la Guvern: “Am intrat în 2 birouri la întâmplare, că oricum toţi de acolo fură”
    N-avem nevoie de servicii de informaţii ca să ştim că sunt hoţi! Procurorii DNA au descins la sediul Guvernului fără să aibă vreo informaţie clară despre fapte de corupţie. Aceştia spun că se ştie oricum că toţi miniştrii fură, pentru că sunt pesedişti, aşa că oriunde ar fi intrat, ar fi găsit probe ale unor fapte de corupţie.
    “Am intrat şi am zis că am venit să facem o percheziţie. În momentul acela au început să fugă toţi ca potârnichile. Secretarele dădeau foc la acte, aruncau documente în tocătoarele de hârtii. Doi secretari de stat au făcut infarct, că erau foarte graşi, au fugit şi le-a crăpat inima. Am găsit câteva milioane de euro cash, aruncaţi pe jos"
    Şefa DNA descrie operaţiunea: “Am intrat, am strigat: Şase! şi miniştrii care săreau pe geam au fost prinşi de colegi într-o plasă mare instalată la parterul clădirii. Am reţinut doi miniştri la întâmplare, dar deja au turnat câţiva colegi din PSD şi dosarele se cam fac de la sine de acum încolo”, a spus Codruţa Kövesi.



    -De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
    -Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
    -Cum să va spună aşa ceva?
    -Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.



    Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
    -Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
    Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
    -Ei?!...
    -Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test…Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
    -Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
    -A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
    -Dac-as sti despre cine e vorba…
    -A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
    -Ba da…ba da…
    -In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea…Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
    Omul de la birou chibzui indelung.
    -Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
    -Va multumesc!
    Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
    -Ei, te simti bine la noi?
    -Excelent!
    -Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
    -Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.
    Omul de la birou ramase perplex:
    -Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
    -Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!


    Azi-noapte, nevasta-mea a tipat in somn...
    Din reflex, m-am sculat si am dus gunoiul
    N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord…
    Potrivit rezultatelor ultimelor cercetări, s-a ajuns la concluzia că bărbații sunt totdeauna credincioși iubitei.
    Un singur lucru nu s-a stabilit: Căreia dintre ele?

    Cercetările continuă.


    Un grup de turişti români fac turul oraşului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
    - În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
    Din grup se aude o voce:
    - Şi de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă!?


    O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
    Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
    Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.

    15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
    A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
    Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.

    Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...


    Mare sedinta la sediul unui inspectorat judetean de jandarmi.
    Comandantul spune:
    - Maine avem tragere, asa ca vom merge cu un camion cu remorca. Ofiterii vor merge in camion, iar subofiterii in remorca. Camionul pleaca la ora sapte. Aveti intrebari?
    - Da, zice un subofiter. Remorca la ce ora pleaca?






     
    Ultima editare: 1 Dec 2017
    MarianMaxx apreciază asta.
  16. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tip se duce la spovedit. Preotul il intreaba:
    - Ce pacate ai fiule?
    - Am preacurvit parinte.
    - Pacat fiule, pacat. Dar ce ai facut?
    - Ce sa fac... Cum veneam eu la biserica, am vazut o domnisoara, care era cam palida la fata...
    - Si?
    - Si-am imbujorat-o.
    - Pacat baiatu tatii, pacat. Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.
    - Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida...
    - SI?????
    - Si-am imbujorat-o.
    Ramane popa socat, nu mai zice nimic. Da tipu:
    - Parinte, esti cam palid!


    Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
    In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
    - Hei! Una ragazza, bionda, bella!
    Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
    - Papa, papa...
    Dupa un timp apare proxenetul din nou:
    - Hei! Una ragazza bruna, bella!
    Romanul in continuare preocupat de problema lui:
    - Papa, papa...
    Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
    - Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...


    Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
    Preotul catolic:
    - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
    Preotul ortodox:
    - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
    Rabi:
    - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...
     
    bc74abs apreciază asta.
  17. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Psihoterapie prin telefon:
    Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
    Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
    Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
    Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
    Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
    Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
    Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
    Daca scrii bancuri proaste si le mai si repeti... ai grija ca iti bagam un virus in calculator...


    "Nu inteleg de ce se plang romanii de spitale. Aici se traieste chiar foarte bine. Eu locuiesc intr-unul de peste 20 ani!", a declarat un stafilococ.


    Un rus,un american si un rrom se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
    Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
    In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
    - Azi mancam pulpa!
    A doua zi americanul isi taie din coaste.
    - Azi mancam costita!
    A treia zi vine randul rromului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
    - Asta seara mancam carnacior.
    rromul:
    - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!


    Dragnea face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
    - Domnule Dragnea, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
    - În acest caz spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.


    Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
    -Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
    Naufragiatul: (sta el si se gandeshte ("ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
    -Shubi dubi sa fie! exclama el.
    Si-l *** toti canibalii in ***.
    Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
    Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
    Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
    -Ce preferi:moarte sau shubi dubi?
    Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
    -Moarte!
    La care seful tribului:
    -Te condamn la moarte prin shubi dubi!


    La un bordel. Vine un ins. La intrare o secretara:
    – Cu ce putem sa va servim?
    – Cu o fetita daca se poate.
    – Nici o problema, cum doriti sa fie: blonda, bruneta, roscata?
    – Sa fie blonda.
    – OK mergeti la camera 14.
    La camera 14 alta secretara:
    – Sunteti aici pentru o fetita blonda. OK. Cum doriti sa fie: cu ochi albastri, verzi, caprui?
    – Sa fie verzi.
    – OK mergeti la camera 14A.
    La 14A alta secretara.
    – Sunteti aici pentru o blonda cu ochi verzi. OK. Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici ?
    – Sa fie medii.
    – OK mergeti la 14B.
    La 14B alta secretara:
    – Sunteti aici pentru o blonda cu ochi verzi si sâni medii. OK. Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda ?
    Asta in fierbere:
    – Eu imi bag p… in bordelul vostru, am venit aici sa f… nu sa fiu plimbat.
    – Domnule va rugam sa va calmati. Stiti noi suntem un bordel nou infiintat, curve nu avem, dar organizarea va place?



    Doi scoţieni se plimbă prin pădure.
    Pe unul il apucă nevoile şi se duce sub un copac.
    După cateva minute, ii spune amicului său:
    – Ai la tine un pic de hartie?
    – Da de unde, ii răspunde acesta. Lasă-l acolo!


    O femeie merge la doctor pentru un control de rutină . Asistenta întreabă :
    - Câte kilograme aveți ?
    - 65 !
    O urca pe cântar și cantarul indică 80 .
    - Ce înălțime aveți ?
    - 1.70 cm !
    O măsoară și de fapt are 1.60 cm.Apoi îi verifică tensiunea și-i spune:
    - Să știți că tensiunea e cam ridicată !
    - Normal că e ridicată ! se răstește doamnă .Când am venit aici eram înaltă și slabă , acum sunt scundă și grasă !


    Un american, un francez si un rrom, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
    Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
    Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
    Vine si rromul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe rrom ce a patit de a urlat in halul ala.
    rromul:
    - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!


    Merge rromca la teatru. La intoarcere, rromul o intreaba:
    -Ei, fa,cum a fost:
    -La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in pi***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
    rromul:
    - Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
    - Mult mai MARE ca a ta!


    Intr-o zi un american,un neamt si un rrom se intalnesc cu Satana. La un moment dat Satana le spune: Cel care va rezista cel mai mult in cocina porcului va primi tot aurul de pe glob. Cei trei sunt de acord sa incerce.
    Primul intra americanul ..... si dupa 3 ore iese galben la fataspunand: -Pu ce pute porcu`.
    Al doilea intra neamtul ..... si dupa 10 ore iese si el galben .... -Pu ce pute porcu`.
    Al treilea intra rromul ..... si dupa 15 ore iese porcul galben .... -Pu ce pute rromu` !!!!!!


    Vine Judecata de Apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un rrom. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
    D-zeu: Tu ce-ai facut rusule?
    R: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
    D: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
    N: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
    D: Bine ma! Dar tu, rrome?
    T: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
    N: Cine a mai vazut asa ceva?
    T: Ma-ta, cu ochiu' de sticla!


    Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
    - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
    Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii ...


    Am fost zilele trecute la o ghicitoare sa imi ghiceasca in palme...
    M-am asezat in fata ei si mi-a zis sa ii dau o palma sa imi ghiceasca.
    I-am dat!
    Baba m-a scos afara, si a chemat politia!
    Banuiesc ca a vazut ceva rau...


    O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. Apare o zana si le zice: ca premiu va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama:
    - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu ! si imediat zana o atinge cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
    Sotul se gandeste putin si zice:
    - Draga, imi pare rau, dar dorinta mea e sa am o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar zana il atinge cu bagheta magica si... sotul devine de 90 de ani.

    Morala: Zanele sunt si ele femei.



    Două capre fac conversaţie.
    Zice una:
    - Vii diseară cu mine la o petrecere?
    - Bere au?
    - Da.
    - La sticlă?
    - Probabil.
    - Eu nu beau decât la ţap...


     
    bobalex18 și MarianMaxx apreciază asta.
  18. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
    In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
    La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
    - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
    - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
    - Cred ca imi porti ghinion! .............


    Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
    Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
    `Undeva unde n-am mai fost de mult timp...` a spus ea, nehotarita..
    Asa ca i-am sugerat: `Ce parere ai de bucatarie?`...
    ....si atunci a inceput cearta!


    Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj.
    Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.
    Abia cand am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h.
    Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
    Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
    M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit: `E o vreme groaznica afara.`
    Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
    `Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?`...


    De ce candideaza femeile la EuroParlamentare?
    Li s-au promis cate 28 de limbi in fiecare zi!
    Asta explica si de ce europarlamentarele ajung sa nu mai aibe nevoie de barbati.
     
    bc74abs apreciază asta.
  19. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
    – Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
    – Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
    – Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice:
    – No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
    – Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.


    Vine vremea ca Piști Unguru' să se însoare. Merge la tatăl său să îi dea ceva sfaturi.
    - Tată, eu vreau să sor la mine cu ceva fată frumos și am nevoie de sfat să văd cum trebuie fecut acest problem.
    Stă bătrânul și gândește și într-un final începe să vorbească:
    - No! Chind ajungi acase, iei nevestu în brațe și trece prag la case, știi de ce?
    - Nu tata!
    - Ca să vadă femeiul tău că ungurul este puternic! Dupe ce trecut pragul la case, pui nevastul pe pat și te dezbraci, știi de ce?
    - Nu tata!
    - Ca să vadă femeiul tău că ungurul este frumos! Dupe aceea dezbraci și femeiul și f**i la el. Ai înțeles?
    - Da tata!
    A doua zi dimineață, bătrânul sta la cafea și aștepta să apară ficiorul. Apare ăsta într-un final și bătrânul începe să îl descoasă:
    - No, cum fu?!
    - Apoi tată, am luat femeiul meu în brață și trecut prag la case să arăt că ungurul este puternic!
    - Bravo măi Pisti!
    - Apoi eu dezbrăcat de haine jos, să arăt că ungurul este frumos!
    - Ioi măi Piști ce mândru sunt de tine! Zise tatăl.
    - Apoi am dezbrăcat la pelu gol femeiul și am făcut o labă! Zice Piști cu mândrie. La care t-asu:
    - Bine mă Piști, dar de ce făcut tu laba?!
    La care Piști și mai mândru:
    - Să arăt că ungurul este independent și autonom!
     
    MarianMaxx apreciază asta.
  20. bc74abs

    bc74abs 5th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Alertă: Ciordache schimbă și legile sexului! Cum se va face sex în România de la 1 ianuarie 2018

    Sexul oral ca mită electorală devine obligatoriu, astfel încât oricine merge la vot să știe clar că își ia o mu*e.

    Orice partidă de sex între demnitari și secretarele lor va fi inaugurată de Dr. Agnea.

    Orice partidă de sex mai lungă de două minute va fi impozitată.

    Pentru a lăsa o impresie bună vecinilor, parlamentarii mai în vârstă sunt sfătuiți să facă sex cu domnișoarele consilier doar în timpul cutremurelor.

    Orice lider P-D care face sex cu femei de vârste apropiate lui va primi despăgubiri de la stat.

    În Harghita și Covasna se va putea face sex în limba maternă.

    Din cauza proastei informării a populației, cunilingusul va fi raționalizat.

    Șoferii cu penisul mai lung decât autostrada pe care circulă vor fi aspru amendați.

    Pensionarii vor beneficia de sex gratuit în mijloacele de transport în comun. În loc de pensii.

    C.dr.n Ș.e.ă.escu se va ocupa de problema sexului ca și până acum, de unul singur.

    Parlamentul liniștește populația: nimic din toate acestea nu este adevărat. De la 1 ianuarie, sexul se va face exact ca până acum: foarte rar.



    Noaptea nunţii: o tânără se căsătoreşte cu un miliardar bătrân, liniştită că nu va trebui să facă sex cu el. Surpriză, însă: moşul îi dă un număr excelent, iar mireasa adoarme în uluire totală.
    După vreo două ore, se trezeşte moşul cu chef de viaţă şi o ia iarăşi la întrebări pe mireasă; de asemenea, un număr excelent.
    După alte două ore, când afară începuse să se lumineze de ziuă, se trezeşte iarăşi moşul şi... aţi ghicit: încă un număr excelent o lasă pe mireasă în uluire totală. Ea îi spune:
    - Dar bine, dragul meu... Credeam că nu mai poţi şi, când colo, trei numere excelente!
    - Cum adică? Am mai făcut sex în noaptea asta?
    Morala: Alzheimer are şi avantaje.


    La angajare:

    - Ce scop aveți?
    - Ora de închidere.

    - Și pe termen lung?
    - Sfârșitul de săptămână.

    - Nu, mă refer cu adevărat pe termen lung.
    - Concediul (vacanță).



    - Draga, tu m-ai luat din dragoste sau din interes?
    - Cred ca din dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult.


    Ochiul femeii și legea compensației
    Incapacitatea de a identifica marginea uşii garajului de la un metru în timpul parcării este compensată de capacitatea extraordinară de a observa un fir de păr al altei femei pe sacoul tău de la o distanţă de zece metri.


    Cum se protejează mediul în Ţinutul Secuiesc?
    Se folosesc drujbe cu Euro 5.


    Descoperire ornitologica senzationala in Romania: in padurile din Covasna si Harghita au aparut pasari care fac ca drujba.


    Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
    - Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...


    - Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
    - Albii cred despre negri ca sunt unguri...


    - Băi , ce mă enervează să mă uit la sport !
    - De ce ?
    - Oriunde te-ai uita , fetele sunt mai bune decât băieții la noi . La handbal luptă pentru titlul mondial , băieții nici nu se califică . La tenis avem nr. 1 mondial , băieții nici nu se văd în top . Stau și mă întreb , există vreun loc în care băieții să fie mai tari decât fetele ?
    - Da mă .
    - Care ?
    - Violența domestică . Le bat băieții pe fete de le sună apa în cap !
     
    bobalex18 și MarianMaxx apreciază asta.

Distribuie pagina asta