Bancuri

Discuție în 'Off-Topic' creată de micu, 3 Aug 2007.

  1. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un fermier se plangea politiei ca masinile si motocicletele trec in viteza pe langa ferma lui si ii sperie animalele, cerand politiei sa ia masuri.
    Incearca politia cu un semn Reduceti viteza", nici un rezultat.
    Schimba semnul si pun "Viteza ucide". Nimic.
    "Pericol de accidente". Nici un rezultat.
    "Trecere de pietoni". Zero efect.
    Fermierul cere voie politiei sa puna el un semn. In lipsa de alte metode, politia e de acord. Incepand de a doua zi, constata cu surprindere ca toti participantii la trafic treceau foarte incet prin zona.
    Curiosi, merg sa vada semnul pus de fermier.
    Pe el scria "Colonie de nudisti".


    Un tip se plangea unui prieten:
    - Nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea. Ma intrece la orice as face. Jucam carti, ma bate. Jucam volei, ma bate. Jucam baschet, ma bate. Nu reusesc sa fiu si eu mai bun ca ea la ceva.
    - Pai de ce nu o provoci la ceva la ce nu are cum sa castige?
    - Adica ce?
    - Fa un concurs "cine se pisa mai departe".
    Incantat de idee, tipul merge acasa si o provoaca pe nevasta-sa.
    Se chinuie femeia si reuseste sa se pise la jumatate de metru.
    Incantat, se pregateste si el de proba. La care nevasta-sa:
    - Ce faci?
    - Pai e randul meu!
    - Da, dar fara maini, ca si mine!


    Un tip merge la doctor:
    - Doctore, am probleme sexuale. Cred ca am organul prea mic.
    - Mergeti la bar?
    - Sigur, dar ce legatura are?
    - Ce beti de obicei?
    - Bere.
    - Ei, asta e problema. Berea micsoreaza organele sexuale. Ar trebui sa beti vin, care le mareste.
    Dupa vreo doua luni, tipul se intoarce la doctor, fericit.
    - Inteleg ca ati trecut la vin?
    - Nu, dar am obisnuit-o pe nevasta-mea sa bea bere.


    Apelul de la ora 4 dimineața
    – Alo? Buna dimineata! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
    – Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?


    Culmea consolarii: Nu se mai scoala.. dar uite ce frumos atarna!
    Este semi-automată: o ridici cu mâna şi cade singură.
     
    Claudiu Ziros și MarianMaxx apreciază asta.
  2. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Bula este la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
    - Ion, zi un substantiv comestibil.
    - Paine.
    - Bravo Ion, 10.
    - Maria zi un substantiv comestibil.
    - Cartof
    - Bravo, 10.
    In sfarsit vine randul si lui bula:
    - Lampa.
    - Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa?
    - Pai aseara tata i-a zis mamei: `stinge lampa si ia-o-n gura`.


    Pe vremea lui Ceausescu burlacii pana-n 25 de ani plateau tribut.
    Bula, un impotent oarecare, trimite o scrisoare lui Ceausescu:

    - Ma numesc Bula Caciula, om al muncii fara p**a, daca eu nu pot sa f*t ce sa mai platesc tribut?

    Peste un an primeste raspuns:
    - Tovarasu Bula Caciula, om al muncii fara p**a, cat ai degeta si limba, legea tarii nu se schimba.


    O gasca de rockeri ia o prostituata si nu aveau unde sa se duca cu ea. Dupa ceva cautari gasesc o casa, parasita, fara lumina si se apuca de treaba. Dupa 10 minute unul dintre ei se ridica si zice:
    - Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori...


    Un postas nou vine intr-un cartier. El suna la usa, la parter... dar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si ce vede il inebuneste.... Urca la etajul 1 si suna la o usa... Raspunde cineva:
    Locatarul: - Buna ziua!
    Postasul: - Buna ziua!.... Domnule... ce-am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri...
    Locatarul: - Ce a-ti vazut?
    Postasul: - La parter... un barbat si o femeie goi pusca... femeia cu un deget in p***a si intr-o mana tinea galeata cu gunoi, iar barbatul cu o mana pe p**ă si un deget in acvariu cu pesti.
    Locatarul: - Aaa... nu stiati!!!?... ei sunt surdo-muti.... femeia vroia sa spuna: - Du-te in p***a matii si du gunoiul, iar barbatul: - Ma doare in p**ă... ma duc la pescuit!
     
    paul14, Claudiu Ziros, Sorin192 și alți 2 apreciază asta.
  3. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
    - Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
    - Nu, echipajul este format numai din barbati.
    - Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
    - Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
    Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
    - Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
    - Se rezolva, dar te va costa.
    - Cat?
    - Cam 400 $.
    - 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
    - Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!


    Doua babe vorbeau:
    prima zice: - Sotul meu este 100% ipotent.
    a doua : - Al meu e 300%.
    - Cum asa? intreaba prima.
    - Dupa ce ca e ipotent, a cazut si si-a rupt degetu si si-a muscat si limba.


    Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
    - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
    Oamenii binevoitori si cumsecade "Sigur, sigur".
    Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
    - As dori si eu 3 prezervative va rog!.


    Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe
    barba-su.
    - Cum se numeste sotia d-voastra?
    - Elena Popa!
    Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic si zice:
    - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!


    CE ESTE SEXUL?
    Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
    Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
    Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
    Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
    Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  4. MRR

    MRR Bronze Member

    Înscris:
    29 Oct 2012
    Locație:
    Oradea
    Masina:
    Audi A4 B8 Avant 2.0 TDI CR (CAGA),143 CP,2009
    O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplomat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde:
    – Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata.
    Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga:
    – No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid.
     
    Claudiu Ziros și bc74abs apreciază asta.
  5. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
    - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
    - Nu, eu am cerut pui cu smântână.


    Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
    - La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
    - Păi cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!


    Două prietene discută:
    - Toţi bărbaţii beau...
    - Iar al meu mai şi mănâncă!


    Anul trecut am întrebat-o pe nevastă-mea ce vrea de Crăciun.
    "Nu știu!"mi-a răspuns nervoasă. A doua zi, în timp ce mă plimbam pe stradă, am găsit o bucată de fier ruginită. Am luat-o, am pus-o într-o cutie și de Crăciun i-am dat-o nevesti-mii.
    "Ce dracu-i asta mă?" m-a întrebat
    "Nu știu" i-am răspuns.


    -Tocmai am incheiat o relatie de 5 ani!
    - Esti ok?
    - Sigur ca da, nu era relatia mea!


    Două prietene discută:
    -Știi ceva, zice una, cred că un șut în ***** doare mai rău ca durerile nașterii.
    -De ce crezi așa, ai născut vreodată?
    -Nu, dar după un timp femeile zic"hai să mai facem unul" dar nu am auzit niciun bărbat zicând " fratele meu, mai trage-mi unul"


    - Tăticule, exista șoricei de mare?
    - Nu, puișor!...
    - Atunci, cu ce se hrănesc pisicile de mare?!?
     
    Claudiu Ziros, MarianMaxx și audi66 apreciază asta.
  6. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    APEL UMANITAR:
    Vă rog să mă ajutați să scap de mătreață!
    Mă chinuie de vreo 6 luni iar credința si rugăciunile nu-și fac efectul, asta nefiind vreo surpriză. Dumnezmeu nu are cum să mă asculte pentru că nu există.
    Donați în contul 6764 0320 3718 0763 (valabil până la 06/2021 - BRD) orice sumă puteți pentru că am nevoie de bani ca să-mi cumpăr următoarele ingrediente necesare pentru șamponul dacic ortodox folosit în familia tradițională:
    - 3 buc. - ovule nefecundate de la fecioara Mărioara;
    - 10 ML - venin de viperă cocoșată;
    - 50ml - sânge verde de reptilian roz;
    - caimacul din cafeaua lui Soroș;
    - 5 fire din părul lui Amenhotep;
    - 2 fire din părul pubian al Xenei;
    - 1 buc.- coadă de bibistrocel crocobazdugat;
    - penisul lui Chewbacca;
    - 3 muci de-ai lui Arsenie Boca;
    - sfârcul lui Irod;
    - prepuțul lui Isus;
    - 1 buc.- șocâte mov;
    - 0,500 g - coclender roz (de la manciclon);
     
    Claudiu Ziros apreciază asta.
  7. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Un pescar se duce pe gheata, face o copca si isi aseaza unditele. Din inaltimi se aude o voce puternica:
    - Aici nu este peste !
    Pescarul se uita in stanga, se uita in dreapta - nimeni. Se duce mai departe, face alta copca si se aseaza la pescuit. Vocea se aude din nou:
    - N-auzi ca aici nu este peste ?
    Se uita in sus -nimic.
    - Doamne, Tu esti ? Tu imi vorbesti ?
    - Nu, eu sunt directorul patinoarului...


    - Dom' doctor, am o problema ! Am un dop in fund si nu-mi mai pot face si eu nevoile ca omu'...
    - Dar, ce ai patit ?
    - Am dat peste o lampa fermecata, a iesit un duh si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta...
    - Si tu ce ai zis ?
    - No, shit !


    In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba:
    - Ce faceti daca va este frig ?
    - Ne strangem in jurul lumanarii.
    - Dar daca este foarte frig ?
    - Ne apropiem si mai mult de ea.
    - Dar daca este ger de crapa pietrele ?
    - Aprindem lumanarea...


    Baiat de la tara, Bula se duce la oras, la unchiul sau Buloi, care a ajuns directorul celui mai mare hipermarket din Romania. Dupa o masurare lunga din priviri, Buloi se hotaraste sa ii dea o sansa:
    - Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
    Prima zi de munca a fost grea. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
    - Cate vanzari ai facut astazi?
    - Una singura.
    - Doar una? Toata ziua ai avut un singur client! Media angajatilor noastri este de 30 de vanzari pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
    - 500.001 lei.
    - 500.001 lei! Dar ce i-ai vandut?
    - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica, a doua oara unul mediu, apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un 4X4.
    Directorul era inmarmurit:
    - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
    - Nu, nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai bine sa te duci la pescuit?".
     
  8. romy.b Gold Member

    Înscris:
    9 Mar 2013
    Locație:
    Radauti/Suceava
    Masina:
    audi a4/AWX/2002, Seat Leon 1P/BXE/2009
    Unul de sezon!

    Un barbat ii cumpara sotiei sale de Craciun un frumos si superb inel cu diamant.
    - Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
    - Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?
     
    Piglet80Avant, Sorin192 și bc74abs apreciază asta.
  9. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    La un medic vin trei pensionari bolnavi.
    Medicul era specialist în pensionari, dacă există şi aşa ceva.
    Pensionarii vroiau să li se prescrie un regim.
    Intră primul. Da, zice medicul cercetându-i fișa, bine, să-ţi prescriu un regim… Ce pensie ai dumneata?
    Cinci mii de lei, zice pensionarul.
    Perfect, zise medicul: carne, fripturi înăbuşite, purcel de lapte, vin fără restricţie, ouă umplute, vânat gătit cu sos picant, urmaţi regimul ăsta pe răspunderea mea, fără grijă, o să vă simţiţi absolutamente în cea mai bună formă.
    Intră al doilea pensionar. Medicul: dumneata ce pensie ai?
    O mie cinci sute de lei, îi răspunde pensionarul.
    Medicul: macaroane, griș cu lapte, supe de zarzavat, pește rasol, ceaiuri, multe ceaiuri…
    Pleacă ăsta, vine al treilea.
    Dumneata ce pensie ai? Şapte sute cincizeci.
    Medicul: Plimbări! Aer! Mult aer tataie!


    Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super - cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte ... o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii. Pesimistul: - Eu am primit un trenuleţ, da' nu e prea mare, o maşinuţa, da' nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da' e cu lapte şi fără alune...
    Optimistul râde încântat:
    - Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!
     
    Sorin192, TalosCosmin și MarianMaxx apreciază asta.
  10. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Cele trei etape din viata unui barbat:
    Crede in Mos Craciun
    Nu crede in Mos Craciun
    Este Mos Craciun

    Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
    -Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul?
    -Bagati-l in fund ii raspunde Mos Craciun nervos.
    Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.


    Medicul, grăbit şi nervos: dumneata de ce suferi?
    Pacientul: Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
    Medicul: Câţi ani ai?
    Pacientul: Șaptezeci…
    Medicul: Ai urinat destul! Următorul!
    Cine e la rând? Ei, dă-i drumul!
    Pacientul: Domnule doctor, eu sufăr de o boală foarte ciudată!
    Medicul (extrem de grăbit): Lasă consideraţiile, spune!
    Pacientul: Domnule doctor, eu ce mănânc aia fac…
    Medicul: Adică, vorbeşte clar…
    Pacientul: Dacă mănânc fasole, fasole fac, dacă mănânc varză, tot varză fac…
    Medicul (dumirit): Aha! Și ce-ai vrea dumneata?
    Pacientul (umil): Să fac şi eu normal.
    Medicul (expeditiv): Mănâncă căcat! Altul la rând!


    * Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.
    * E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data!
    * Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
    * Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
    * Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.
    * Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.
    * Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.
    * Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu….
    * Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!
    * Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are tâțe ….
    * Ba, astia de la Sibiu sunt vestiti ca se poarta urat cu dobitoacele. Pe unele le trimit chiar la Bucuresti….
    * Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe foarte multor oameni….
    * Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi.
    * Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea deștept.
    * Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.


    Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă. Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe mine.
    Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță. Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.


    Cum e omul….
    Când nu are bani, mănâncă legume salbatice acasa;
    Când are bani, mănâncă aceleasi legume salbatice într-un
    restaurant pretentios.
    Când nu are bani, merge pe bicicleta; Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
    Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
    Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
    Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
    Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
    Când nu are bani, sotia devine secretara;
    Când are bani, secretara devine sotie.
     
    paul14 și MarianMaxx apreciază asta.
  11. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Americanul:
    – La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…
    Rusul:
    – La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
    Americanul:
    – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni… Rusul:
    – Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos..
     
    MarianMaxx apreciază asta.
  12. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G 2.0TDI ultra 190CP S-tronic (CNHA) 2014
    Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la 3 dimineața.
    Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
    Bulă intră în garaj, iar Ștrul rămâne afară.
    Așteaptă Ștrul ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul.
    Intră și îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. Ștrul îl intreabă:
    – Ce faci mă?
    – Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
    – Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!


    Corbul şedea liniştit pe o cracă, cu o bucată de caşcaval în plisc, când trece în fugă pe acolo lupul:
    – Corbule, votezi cu Băsescu?
    Corbul tace. Trece în fugă pe lângă copac ursul:
    – Corbule, votezi cu Băsescu?
    Corbul tace. Trece, în fugă, vulpea:
    – Corbule, ai să votezi cu Băsescu?
    – Da!
    Cade caşcavalul, vulpea îl umflă şi se uşcheşte cu el. Corbul, resemnat:
    – Şi dacă aş fi spus nu, s-ar fi schimbat ceva?!…


    După Revelion, doi tipi beau într-un bar:
    – Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.
    – Din Bucureşti!
    – Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?
    – 1988.
    – Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?
    – Iulie.
    – Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?
    – 14.
    – Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!
    Şi continuară să bea şi mai tare…
    Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:
    – Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!


    M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
    – Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
    M-am răzgândit când mi-a răspuns:
    – Sigur că da, când?
     
    bc74abs apreciază asta.
  13. MDU

    MDU 2nd Gear Member

    Înscris:
    30 Oct 2017
    Locație:
    Bucuresti
    Masina:
    A4 quattro, 2.0 TDI CGLC, 2014
    Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:
    - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
    - Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!
     
    bc74abs apreciază asta.
  14. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    - Cum îl înveselesc colegii din partid pe Liviu Dragnea?
    - Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare
     
    TalosCosmin apreciază asta.
  15. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un oltean si un moldovean stau de vorba.
    --La voi mortii se ingroapa cu popa?
    --Nu, la noi popa ramane afara.


    Pretul noului Iphone este foarte avantajos.Desi are 2 camere ,costa doar cat o garsoniera .


    Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri,in timpul sexului si dupa pescuit .


    Inseamna ca ai imbatrinit atunci cand tot ce mai functioneaza, doare,iar ceea ce nu doare ,nu mai functioneaza ....


    După ce l-a părăsit soția si a pierdut tot ce agonisise în viața lui, Bulă se hotărăște să își curme viața chiar de 1 ianuarie. Se urcă pe cel mai înalt bloc din oraș și se aruncă în gol. În cădere este agățat de crengile unui copac însă tot își sparge capul de asfalt. După doua zile la spital, deschide ochii și vede moartea în fața sa așa că o întreabă:
    – Unde ai fost până acum. De ce nu ai venit alaltăieri să mă iei?
    Moartea îi răspunde nonșalant:
    – Am avut liber.
     
  16. Piglet80Avant 3rd Gear Member

    Înscris:
    13 Sep 2013
    Locație:
    bucuresti
    Masina:
    audi 80 avant ABK
    - Zi-mi un loc ciudat unde ai facut s.e.x !
    - Pe masina de spalat .
    - Dar nu-i asa ciudat !
    - Era expusa la Auchan !

    Tatal - Ce faci fiule ? Cand ziceai ca ne-o prezinti pe Alina ?
    Fiul - Pai maine vine pe la noi , dar e alintata !
    Tatăl - Asta e , nimeni nu-i perfect !
    Fiul- Nu , este Alin , tata , n-ai inteles ...

    Ora sase dimineața . Intr-o florarie non-stop intra un tip bine imbracat , dar vizibil nedormit si obosit :
    - Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie . Mai frumoase …
    Apoi , gandindu-se un pic , adauga :
    - Si sa fie mai moi ... si fara spini , va rog ... !
     
    bc74abs apreciază asta.
  17. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Doi prieteni se întâlnesc pe stradă:
    - Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
    - Păi, ieri am fost la masă la socrii mei și știi doar că ei sunt credincioși, iar când să spunem rugăciunea am făcut greșeala ca la pasajul „și ferește-ne, Doamne, de rele” să mă uit tocmai la mama-soacră!


    - Ce mai fac ai tai?
    - Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
    - Da? Si nu se mai poate face nimic?


    Pe strada era un barbat orb, care cersea:
    – Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
    O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
    – Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
    – Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?


    - Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
    - Cum asa? Ai condus prea repede?
    - Nu. Nevasta-mea a luat permisul.


    Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.


    - Nevasta, ma duc sa beau o bere cu baietii.
    - Iar??!! Bine! Du-te! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
    - Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"!


    Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei c-rve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.
    − Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
    − Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri....nu?


    - Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
    - Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
    - Si cum le zice la tabletele alea, ma?
    - Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.


    O domnisoara intreaba pe strada un domn:
    - Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?
    - Făcând sex, mult sex...


    Intrebare la Radio Erevan:
    - Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?
    Radio Erevan răspunde:
    - Bineinteles că nu, rău e sa fii primul...


    Am ajuns la urgente cu sotia mea grav rănita la picior. Doctorul intreabă:
    - Ce s-a intamplat?
    - A fost impuscată!
    - Nu puteti fi mai precis?
    - Am incercat, dar stiti... e prima dată cand trag cu arma!


    A căzut unu' de la etajul 10.
    Dupa un timp a căzut si un smoc de păr.
    Explicatia : Tipul folosea o lotiune pentru încetinirea căderii părului !...
     
    bobalex18 și Piglet80Avant apreciază asta.
  18. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Partidul Social-Democrat recrutează prim-ministru pentru Guvernul României.
    Cerinţe:
    – cetăţenie română;
    – limbi străine – nu sunt necesare;
    – limba română – așa și-așa;
    – cunoştinţe în domeniul economic – nu sunt necesare;
    – abilităţi de utilizare a computerului – nu sunt necesare;
    – capacităţi de comunicare – nu sunt necesare;
    – experienţă de lucru în echipă, abilităţi de colaborare cu angajaţi de orice nivel-nu sunt necesare;
    – creativitate şi spirit de inovaţie, principii morale solide, responsabilitate – bine, fie!
    - nepasare
    - indiferenta
    - interes personal
    – dosarul penal si limba catifelată – constituie un avantaj.
    Beneficii:
    – o partidă de pescuit în insula Belina:
    – cel puţin o apariţie la Sinteza Zilei, în fiecare săptămână;
    – comision din încasări;
    – spor de ruşine.
    Dosarul de candidatură trebuie să conţină decât numele şi pronumele candidatului.


    In urma intervenției Departamentului de Stat al S.U.A., Romania a decis să devină stat federal. Noua configurație socio-politica se va numi Statele Uimite ale României și în componența acestora vor fi: Statul De Drept, Statul Paralel, Statul Paralel Cu Cel Paralel, Statul Degeaba, Statul Cu Părinții Până La 50 De Ani, Statul La Coada (aici e și provincia Statul În Coloana) și Statul Capra.
    Se poarta negocieri pentru aderarea Ținutului Secuiesc care se va numi Statul În Gât.
     
    bobalex18 și hercheacatalin apreciază asta.

Distribuie pagina asta