1. Acest site folosește cookie-uri. Prin continuarea folosiri acestui site, ești de acord cu utilizarea de către noi a cookie-urilor. Mai mult.

Bancuri

Discuție în 'Off-Topic' creată de micu, 3 Aug 2007.

  1. cainele84

    cainele84 3rd Gear Member

    Înscris:
    5 Sep 2011
    Locație:
    Bucuresti
    Masina:
    Skoda Octavia 2.0 TFSI, 2007
    Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
    -60% - “mă apuc de băut”
    -30% - “mă las de băut”
    -9% - “merg la psihiatru”
    Doar o fetiță a zis: ”Traversez!”
     
    borsy, bx3m și bc74abs apreciază asta.
  2. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G "break" 2.0 TDI ultra 190 CP S-tronic (CNHA) 2014 "S-Line de Romania"
    FB_IMG_1544836631661.jpg FB_IMG_1545942244074.jpg FB_IMG_1545942772464.jpg
    FB_IMG_1545940765492.jpg
     
    bc74abs apreciază asta.
  3. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"
    Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
    Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
    Prima intrebare:
    - Cit de mare este?
    Seful de echipaj:
    - Pai are cam 500 de metri lungi....
    - Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
    - Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
    - Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
    - Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
    - Nemaipomenit!
    Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

    Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
    Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
    - Cit de mare este?
    Seful de echipaj raspunde:
    - Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
    - Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca
    sa va dam notele!
    - Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
    - Uau! nu se poate! altceva?
    - Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
    - Nemaipomenit!
    Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

    La un moment dat apare un echipaj fara avion
    Reporterii intreba:
    - Voi cine sinteti si de unde veniti?
    - Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
    - Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
    - Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul stramt aici in Nevada...dar am adus schitele...
    - Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru?
    Cit e de spatios?
    - E imens!
    - Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
    - Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi ?
    Si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu‘ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
    Si scot Loganu‘, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
    Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat
    inapoi spre cabina...
    Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu‘ comandant: "Vasile! ia Loganu‘ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
    Buun...merg iar in garaj...scot Loganu‘ si merg in aripa dreapta.
    Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
    Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
    Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
    AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
    - Uaaauuuuu!
    Si copilotul Vasile continua:
    -Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina... si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
    Am luat Loganu‘... am trecut pe la statia PECO... ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului Cind am ajuns...se inserase... si asta era !
    avea dreptate domnu‘comandant: Baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa si in jurul becului se invirteau...avionul american si cu ala rusesc !!!
     
    hercheacatalin, Bogdan123 și MarianMaxx apreciază asta.
  4. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    RUGACIUNEA UNEI FEMEI

    Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
    Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
    Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
    Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
    Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
    Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
    Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
    A M I N.

    RUGACIUNEA UNUI BARBAT
    Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda sexy, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
    AMIN
     
  5. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Povestea literei „P”

    – Cum te numești, domnule?
    – Petru Popescu, poreclit Parpanghel…
    – Și ce lucrezi?
    – Prepar pește prăjit pentru pescari.
    – Bine, și ce anume faci?
    – Pun peștele pe plăci, pisez piper, presar piper peste pești, potrivesc plăcile pe plită; pentru peștele prăjit pregătesc piure; pun peștele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palincă.
    – Dar de ce vorbești numai cu „P”?
    – Poftim?
    – De ce vorbești numai cu „P”?
    – Pot pronunța pe P perfect perceptibil.
    – Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși.
    – Primesc provocarea.
    – Pe cât?
    – Pun pariu pe patru poli!
    – S-a făcut!
    – Spune-mi, ce-ți place să mănânci?
    – Pastramă, papricaș, pârjoale, pui pane, porumbei, piftie piperată, pește, plachie, prefer păstrăvi, potârnichi, papanaș, papară.
    – Și ce îți place să bei?
    – Palincă, pinot, pelin, porto.
    – Și la desert?
    – Plăcinte, prăjituri, pișcoturi, pepene, prune, pere, portocale, piersici, papanași.
    – Dar înghețată obișnuiești?
    – Puțin; profiterol, parfait.
    – Spune-mi, cum îți petreci timpul liber?
    – Primăvara prefer plimbări prin parcuri, pe poteci, prin pădure, prin poienițe.
    – Dar vara?
    – Plajă, pescuiesc.
    – Și iarna?
    – Prefer patinajul.
    – Te pomenești că poți să-mi spui și o poezie numai cu litera „P”?
    – Pot.
    – Asta nu o mai cred. Spune-o!
    Poezia poetului Petru Popescu, poreclit Parpanghel
    „Prin păduri, peste poiene,
    Prin pustiuri, peste pietre
    Păsări, pâlcuri pribegesc
    Părăsindu-și puii proprii
    Pe pământul părintesc
    Prima pasăre, pilotul,
    Plescăind puternic pliscul,
    Plutea privind pământul
    Pajiștea, pădurea, piscul.”

    – Bine, bine! Auzi, dar nevestei, când ai plecat de acasă, ce i-ai spus?
    – Paraschivo, plec pripit! Pentru prânz presară puțin pătrunjel proaspăt peste peștele prăjit. Pa, păpușo!
    – Văd că am pierdut.
    – Pardon, pentru pariul pierdut platești patru poli!!!
    – Plătesc.
    – Pune paralele pe portofel.
    – Încă o întrebare.
    – Poftim!
    – Ce adresă ai matale?
    – Prelungirea Popa Petrescu, 4, parter, plecând prin Pangrati, peste pod.
     
    Cain și MDU apreciază asta.
  6. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Un tip ajunge la urgenţe cu o mână secţionată complet de un fierăstrău circular. După vreo două ore de chin chirurgul declară că nu-i poate reface mâna. Tipul, disperat, începe să se roage de doctor să caute o soluţie pentru că are cinci copii acasă, soţia bolnavă și el e singurul care aduce o pâine acasă. Doctorul îi promite că încearcă și revine cu o propunere, după căutări asidue și pe la morgă:
    - Dom'le ar fi ceva, dar e o problemă.
    - Dom' doctor, orice, numai să pot lucra! Da' ce problemã ar fi?
    - Păi, singura care se potrivește e o mână de la o femeie.
    - Ce importanţă are? Nu e tot mână?! Gata! O punem pe aia!
    Operaţia reușește și pacientul revine la control după o lună. Totul foarte bine, mâna perfect funcţională și pacientul fericit. Dar la o examinare mai amănunţită observă niște mici cicatrice superficiale, circulare, pe tot braţul.
    - Știi cumva ce-s cu chestiile astea?
    - A! Nu-i nimic! E de la ţigară!
    - Cum adică?! Ce legătură are ţigara?!
    - Păi, știţi, după ce mă piș, nu-i mai dă drumul.
    - Așa, și?!
    - Și-atunci o împung cu ţigara!
     
  7. MarianMaxx

    MarianMaxx Audi Expert

    Înscris:
    19 Apr 2014
    Locație:
    Italia
    Masina:
    Audi A6 4G "break" 2.0 TDI ultra 190 CP S-tronic (CNHA) 2014 "S-Line de Romania"
    O profesoara explica elevilor ca ea este PSD-ista si le cere elevilor a ridice mana cine este PSD-ist. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
    - De ce nu ridici mana?
    - Pentru ca nu sustin PSD.…
    Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
    - Daca nu simpatizezi cu PSD, atunci cu cine simpatizezi?
    - Cu USR, raspunde Bula.
    Profesoara insista:
    - De ce esti USR-ist?
    - Tatal meu e USR-ist, mama si fratele meu la fel? Din cauza asta si eu sunt USR-ist.
    - Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi USR-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca tatal tau ar fi alcoolic si traficant iar fratele tau hot si corupt tu ce ai fi??
    - Cu siguranta PSD-ist .
     
    Cain, bc74abs și MDU apreciază asta.
  8. MDU

    MDU Silver Member

    Înscris:
    30 Oct 2017
    Locație:
    Bucuresti
    Masina:
    A4 quattro, 2.0 TDI CGLC, 2014
    :applaus:
     

    Fișiere atașate:

    MarianMaxx apreciază asta.
  9. bc74abs

    bc74abs 6th Gear Member

    Înscris:
    1 Noi 2016
    Locație:
    Onesti, Bacau
    Masina:
    audi A3 8P, 1.9 TDI bkc, 2005
    Când cunoşti o fată, este ca un fluturaş, pluteşte diafană prin aer, doar tocurile pe pardoseală îţi spun că zeiţa calcă. Te îndrăgosteşti şi unii chiar le iau de nevastă, tu puternic şi ea fulg, fugi cu ea în braţe.
    În primii ani, sex pe dulapuri şi orice mobilier incomod, pentru că patul este pentru comozi.
    Şi după un timp soţia, deja înfiptă în viaţa ta, descoperă nevralgia de seară, e pudică, "trage perdeaua, umbli în curu' gol prin casă", apar pijamalele cu pitici încheiate până la gât de zici că-i un film erotic chinezesc (mai vezi o ţâţă dacă alăptează).
    Încerci o chestie pe drum de seară şi apar variantele:
    -nu doarme copilul (chiar dacă copilul este deja major şi scutură patul cu o pipiţă);
    -s-a urcat câinele în pat (mituit în prealabil de ea);
    -mergem mâine la serviciu (de parcă şefu' e câine şi te miroase la ouă...).
    Între timp descoperi soacra, acea doamnă mieroasă de la începuturi "ce băiat drăguţ", care dintr-un om paşnic a devenit jihadist.
    O chestie frapantă, după nişte ani toate nevestele îl descoperă pe Dumnezeu: "vai păcătosule, azi e post" şi programul tău sexual, de beţie, se derulează cu ochii în calendarul ortodox.
    Că ziceam de beţie, fluturaşul d-altădată care îl auzeai din timp cu tocurile pe pardoseală este acum ninja, vine frate pe şest în ciorapii flauşaţi şi te surprinde pe chat cu berea în mână.
    Dacă te întâlneşti cu alţi însuraţi, atmosfera este de Alcoolicii Anonimi "mă cheamă Gigi şi n-am făcut sex de şase luni!" şi toţi se smiorcăie cu berea fără alcool sleită pe masă. Dacă apare un burlac toţi "însoară-te fraiere, nu vezi ce costeliv eşti" că aşa sunt bărbaţii - trebuie să-și împartă nefericirea cu alții și dau sfaturi ("cum dracu' ăsta e fericit!").
    Adevărul este că însurat fiind te simţi ca Bruce Willis, greu de ucis, ce dracu poţi să mai păţeşti dacă au trecut 20 de ani de arest la domiciliu.
    Ele sunt şi mai rezistente, oricând o pot lua de la capăt cu altul şi miracol, iar e fluturaşul pe tocuri.
    Desigur că nu este cazul meu, dar am un băiat şi trebuie avertizat.
    Mamă soacră, nevastă, dacă vedeţi postarea asta, să știți că un prieten mi-a dictat-o că el n-avea curaj...


    Sot si sotie se plimbau pe strada. Intalnesc un barbat inalt, blond, ochi albastrii care saluta sotia.
    Sotul...
    -Auzi draga, cine este domnul acesta ?
    -Este un....membru..... al cercului meu, intim !
    Tot mergand, intalnesc ei o femeie voluptoasa, roscata, cu ochii ca murele, care-l saluta pe sot.
    Sotia...
    -Auzi draga, cine este doamna aceasta ?
    -Este un....cerc.... al membrului meu, intim !
     
    hercheacatalin și MarianMaxx apreciază asta.

Distribuie pagina asta